Telesemen

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¿Tiene demasiada prisa?, ¿anoche se quedó con todo el calentón debido a la siempre odiada escusa del dolor de cabeza?, ¿su instinto paternal no le deja conciliar ninguna conversación con una hembra sin que acabe en grito, bofetada y huida?
¡Ya está aquí la increíble máquina que cambiará tu ruta al trabajo! ¡La nueva y revolucionaria estación autónoma de donación de semen! (ver vídeo)

Podrá encontrarlo en su estación de metro, en las colas del INEM, en los servicios de aquel restaurante romántico donde la chica te dijo que tenía ese día del mes, e incluso en los lavabos de tu gimnasio donde podrá recordar todas aquellas instantáneas mentales que realizó mirando al grupo de aeróbic.

No pierda más el tiempo con su antigua lata ni durmiéndose la mano. Esta vez tendrá toda la sensibilidad para poder cerrar la puerta a la perfección antes que entre tu madre.
Además, el nuevo masturbador autónomo deja limpias las conciencias ya que todo el semen de los usuarios será recogido y removido para fusionar nuevas especies y enviado a un banco de semen para que toda mujer nunca tenga que preocuparse por identificar por la calle a quién se parece su hijo; a todos le gustará su hermosa cara. Tu vecina dirá, "Hay! se parece a mi novio" y tu hija comentará la misma frase con cara de asombro.

¿Harta de que cuando llegue tu marido, solo piense en dormir más calentito?, ¡mándele a la estación autónoma de donación de semen!, ¡Estará haciendo un bien social!
¿Estas en el trabajo y tus dedos sólo quieren ver porno en el ordenador?, ¿la secretaria justo hoy se ha puesto un escote y unos labios que te incitan a hacerla daño? ¿Incluso el perro de tu jefe te parece atractivo? ¡No lo dudes!, lo es. Pero podrás gozarlo sin problemas de lapidación con... ¡el nuevo masturbador autónomo!

Pruébalo y si no quedas satisfecho, atreverte a hurgar en su interior y retirar tu porción de semen del resto.
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Atención:
- Esta máquina puede alterar la circulación de la gente debido a las interminables colas que se formarán.
- Tenga cuidado de no meterse en el camino de alguna persona mayor de 50 años. Puede que lleve pastillas azules y las consecuencias de atravesarle en un descuido, son perjudiciales para su salud.
- No se deje llevar por las pasiones de la máquina ni le instale un poste con una boca y una fregona al revés o los besos de amor serán un hormiguero de enfermedades.
- Utilice siempre un preservativo "Fortindurex", acorazado, de piedra y con cocodrilos a su alrededor.